曾奇峰精神分析雷人語錄，犀利！

1.弱水三千，只取一瓢飲。意思是那三千我都不要了。其實是沒法選擇放棄更多的東西，實際上這是一種貪婪，有可能是俄狄浦斯期沖突，貪婪不愿放棄任何東西，選擇意味著喪失，沒有戀愛便沒有失戀，沒有結婚便沒有離婚。

2.自我功能損傷：父母幫孩子做很多事，導致孩子自我功能損傷，以致于孩子很多事自己不會做；更多感受是自己，沒有辦法感受到別人；這樣的話，就可以一輩子和孩子在一起了。

3.用嘴巴罵兒子是一種退行防御機制，快感欲望的滿足退行到嘴巴，通過這種方式與兒子鏈接，口腔施虐，可以嘗試下在罵兒子之前，先說一句：我要過嘴巴癮。罵完兒子之后，再說一句：嘴巴癮過完了。

4.面對攻擊時，沒長大的人的做法：攻擊對攻擊；咨詢師的做法：不論怎么攻擊都分析；理想模型下的做法：不論怎么攻擊，隔離以后抱持住。但當隔離時會有屈辱感，臉皮厚的人會減少屈辱感，所以越不要臉的人心理越健康。

5.指責是一種非常親密的關系。孩子你快樂了我也快樂了是一種情感捆綁，我沒獨立人格，你也不能有；我沒權利快樂，你也沒權利快樂；家長們都自私點，自己樂去吧！

6.投射：看十幅小貓小狗的圖片，你有什么便看到什么。

7.恰當好的媽媽就是自己過自己的生活，分別快樂自己。“兒子，你快樂我就快樂。”是全天下媽媽對孩子的情感捆綁。其實在說，孩子你要為我的快樂負責。這樣孩子就沒法接受自己的不快樂。——主客體未分化

8.生病是因為早年匱乏或者沒有共情性回應。

9.如果有不能解決的問題，可以選擇暫時忍受它，而不是去解決。

10.過于嚴肅的爸爸，由于關系未分化，所以并不是成熟的爸爸。和孩子的關系能進能遠，并且能夠幽默的爸爸是人格成熟坦蕩的爸爸。

11.指責是無法言說的愛。如果這個人與你沒有想建立任何關系，那么你做的任何事對他一點影響也沒有。所以當配偶對你有很多指責的時候，那么他還深深愛著你，如果他不再指責你的時候，你們的關系就危險了。對付配偶指責的曾氏絕招就是厚臉皮的說:“我知道你指責我是愛我……”多次重復后……指責會減少哦！

12.當你對某人有要求有指責的時候，如果他總是不改，那么他是用不改變這種方式保持著和你的關系。如果你讓他改什么，他就改什么，這意味著，他要與你絕交。所以伴侶還是不要妄想你可以改變對方。

13.較好的媽媽，是“你快樂你的，我快樂我的”。如果一個媽媽對孩子說“你快樂我才快樂”，從潛意識上，媽媽把孩子捆綁，要求孩子對自己的情緒負責，剝奪孩子“不快樂的權利”。

14.一個超我發育嚴重缺陷，共情能力缺失，攻擊永遠向外的人，是無治療意義的。（向監獄系統的同行致敬，你們的工作太不容易了）。

15.一個家庭里，那個在每次吵架后，可以主動示好的人，看似“厚臉皮”，卻要為關系良好發展，克服自己的羞恥感，其實可以這樣做的人比起吵架后就端起架子的，人格更加健康。

16.對別人的批評是對自己不滿的投射，害怕潛意識里面靠的太近，所以用“你好丑，你好胖，你怎么這么蠢...”的言語讓他們分開。

 

17.在中國這種可以肆意對待孩子的文化中間，不打孩子是一件很牛逼的事情。

18.你讓我改什么我就改什么，相當于我們絕交了。——父母說著“你不改變我就不愛你了”，潛臺詞是“你改了我就不愛你了，因為我們之間沒有了聯接。”如果孩子成績好了，相當于他和父母沒有關系了。

19.“我就希望兒子快樂，他快樂我就快樂，他的快樂就是我的快樂。”這話太惡毒，兒子此時背負的是，他得為父母的快樂負責，他自己卻沒有權利快樂。

20.把自己說得太干凈了是對自己的束縛。

21.蛇，對自己本來有的品質的恐懼。如：冷漠、陰險、狡詐、卑鄙等。這是普遍人性。

22.討好是不伴隨羞恥的控制。

23.尋找指責不過是愛媽媽而已。

24.我管你是因為我無聊，所以我管你。

25.一個女人把自己搞成男生是不夠強大的表現，男人把自己搞成女人也是如此。

26.要讓一個孩子忠于家庭最好的方式就是把他搞成精神分裂。

27.固執的女人雙腿緊閉，固執的男人全身都硬，除了一個地方不硬。

28.哀傷是件會上癮的事，因為哀傷讓人顯得高貴。

29.與其說我選擇什么，不如說我拋棄什么。成長和承受選擇拋棄什么的能力有關。

30.讓自己沒有動力對自己是一種懲罰。

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